我的美丽后花园

这个人我认识10年了。大概是太了解她到底是个怎样的人，所以我一直非常惊讶于此人在大学期间的造化，尤其是感情方面。

 

中学的时候，听闻有人爱慕她，这件事让我非常惊讶。因为我目睹了她如何从上铺摔下结果卡在中间，我还目睹了她在食堂脚下一滑冲向剩菜桶时的窘相以及桌子对面大妈惊恐的眼神，还有端起滚烫的热汤猛喝一口被烫得吐也不是吞也不是抓耳挠腮捶胸顿足的样子，还有很多很多。这个人是个谐星，是个怪咖，是个浑身上下没有所谓梦中情人特质的人。

 

所以说，我当时知道有人喜欢她这件事的时候唯一的反应就是：瞎眼了……

 

但是我忘了她身为双子座的人格双重性。这点非常致命。我居然神经粗大到没有从她的文字里面嚼出一点点，哪怕是一小点点的文艺气质，或是退一步说，儒雅的气息。

 

高考完了之后她问我她是留在这里还是去北京，我毫不犹豫地说当然是北京，发展空间大。现在看来这句话有其愚蠢性也有其预见性。愚蠢在于，她如果当时留在这里的话，至少她这些年的变化会在我眼皮子底下发生，感觉上不会那么突兀；预见性呢，在于那句“发展空间大”，可以算做我预见到了她会有个大转身。所以身为AB血型的我也有双重人格的特质，在潜意识里面我已经觉得有些事情将会改变，不过神经太粗大，忽略掉了本该被注意的东西。

 

她的大学生活在我的思维里是非常凌乱的片段，包括逻辑上都有些混乱。这四年她中规中矩的一面渐渐隐藏而她疯狂外放的一面则渐渐显露。可怕的双重人格。简而言之就是在这四年中她先后经历了表白，被表白，爱，被爱，甩，被甩等等各种程度的感情纠葛。规模之宏大场面之壮观素材之丰富让人叹为观止。算是非常白烂的偶像剧，而且还是内地版的。

 

任何故事都是要有主线的。她虽然标榜是个文艺青年，但在这点上没有能够脱离俗套。该怎么形容这个男的呢。我实在搜肠刮肚都没有找到任何词语可以概括。成熟地幼稚着，绝情地浪漫着，专情地博爱着，理智地任性着，节俭地贪婪着。就是个非常矛盾体。这种纠结的人是完全入不了我的法眼的。至于为什么他能把她吃得死死的，那只能问星座书或者找个算命先生问看是不是他们上辈子有尘缘未了。他们之间的关系换了很多次，但做的事情都不见得符合该段关系所赋予的权利之内。分析这个足以让我发疯。我的世界是0和100，他们将我的观念完全颠覆。原来生活也可以这样过。

 

以我的性格，我会为她掬一把同情泪，然后对他说去你妈的，思想有多远你他妈就滚多远。结果是我的同情泪还没能派上用场她居然以非常无所谓的姿态告诉我，她没我想的那么煽情，她不觉得有什么不妥。搞得我开始觉得尴尬起来，仿佛是我被耍了。有种用力过度的狼狈。至于那男的，由于我连面都没见过甚至连话都没说过，所以一切咒骂讽刺挖苦弯酸都属于意淫阶段，这是非常容易造成内伤的。他们的故事已经让我陷入混乱状态，我可能要花相当长的时间才能消化掉。在精神层面上他们和我已经不是一个等级的了。

 

他们的故事融会贯通了南风，读者，知音，故事会等等各种层次的风格。所以从这一点来看他们是成功的，化腐朽为神奇，化悲痛为喜悦，化世俗为浪漫，化不可能为可能。精神上高风亮节，行动上低俗败坏。以市井的眼光看是一出充满抓扯的现代伦理剧，以文艺的眼光看是富有审美价值和浪漫情怀的独特风格的狂想曲。

 

我真的词穷了。我在精神上经历了一场浩劫，还要伪装出一副圣人的样子挥斥方遒。没有哪出戏是这样折磨观众的。主演在心理上地位的优势劣势一直没有变化，观众从着急到腻味，这样的剧情发展是令人发指的。

 

所以说，如果你也累了，那么就早点谢幕吧。

一直觉得你是个非常优秀的倾听者，非常专业的样子

我的那些屁事其实真的很琐碎，乱七八糟，逻辑混乱而且大多都是抱怨

你听得这么认真，那一大杯冰沙居然就见了底

我自以为这四年口才退化到了原始水平，你盯着我仔细听的时候我简直想热泪盈眶一把

这算是你的专业水平么？

 

结果我们彼此身边都有这么多雷神转世

笑到飙泪

这四年你过得比我快乐

我觉得你看事情比我看得深，比我看得开，也比我随和

学心理的，大概都跟你一样吧，平和，但是一针见血

可能是确实有点偏执，我始终觉得在大学里面不在状态

一直说找你开导一下结果现在都要毕业了

 

印象中你好像一直就非常成熟独立

我妈居然小升初的时候就认识你了，因为你当时像个大人那样评价那次入学考试

你是不是一直都是走在我们前面

跟你聊天更像是跟长辈倾诉，但是没有压力

这个是褒义的

这是种非常神奇的感觉

所以我一直觉得你熟悉又陌生

这个是也褒义的

你时刻以非常得体的方式为人处事，这点非常让我仰望

相比之下，我觉得我从小以老练自居，结果经常表现相当幼稚

 

我记得我跟谁说过，我觉得你会是个非常优秀的生意伙伴

我也不晓得当时怎么下的这个结论

现在看来，可能当时就觉得你可以依赖，可以信任

我以为我是个相当优秀的观察者，眼光毒辣，评价凶狠

但是现在我好像已经失去了这个身份

这四年我觉得我落到了所有人的后面，从任何方面都可以这么说

结果成了个啥都不想的木头

诶这个算不算心理上有隐疾？

 

你说，等我回来之后又可以一起耍了

这句话非常动人

因为我一直以为我没那分量衬得住这句话

就算是客套话我也觉得很窝心

所以上面的话你可以俗气地当做是对这句话的回赠

也可以用高尚的姿态接受以上的褒扬

我说的都是真的

我很真诚吧

 

 

 

 

YZ用手机把两个百威罐子照下来的时候我是一边翻白眼一边说她要不要这么文艺

败犬18集成了经典，非常精致的一集，但是因为坐在一起看，结果我们两个的眼泪都没有酝酿成功

YZ这个淫棍开始期待下一集的床戏，她说小阮同学的性感声线让她欲罢不能。我说你到底有多流氓？

下一集播出的时候她应该已经在北京了，无比怨念的祈祷网络通畅

菠萝啤味道不错，喝了大半才发现居然是不含酒精的软饮料。我就是奇怪为什么一直没有发热的感觉

泡椒凤爪的味道一直没变，YZ剽悍的说她以前连里面的泡椒都弄来吃了的

那两袋凉皮味道不咋，当宵夜确实有点抬举它们了

 

横在沙发上，把灯光调暗一些，表情和动作不是重头戏，这个才是考验表达能力的时候。

气氛暧昧，幸好我们都没有出柜的兴趣，不然就大条了

该说的不该说的，所谓酒后吐真言，我们互相当垃圾桶

嗳你说我们有多久没有这个样子掏心挖肺了？

有没有10年了？

人不服老还真的不行，今天想起“诶你先不要睡着我马上就讲完了”就觉得非常好笑

我们什么时候就长这么大了，怎么就开始老了呢？

半个通宵。2罐百威。一箩筐废话

 

以上是一篇逻辑非常混乱的日志，慎入

总结一下，就是

觉没睡好，乱七八糟

扯

写下这个题目我就发现问题了。我其实就没有怎么文艺过，怎么能叫回归之路呢

SPACE被我荒废了很久，因为实在没有说的，因为心里荒凉了很久。

不想再怪罪大学的生活和接触的人。其实都是我的责任。不愿意去想去看去面对去评论去思考，这些其实是我自己的问题。

我是个俗人。我很容易随大流。新朋友不喜欢文艺，我连SPACE都放弃了。我很想跟我周围的朋友步调一致，结果发现很累也很无力。

回头看SPACE最开头的那些记录高三生活的东西，居然有一些已经不记得了。人就是这样悲哀也这样好笑，总是想要留住那些留不住的东西，比如感情，比如回忆。

单无双努力让自己不忘记学长，不是因为经过了6年她还爱他，而是因为她忘不了爱着的感觉。以为可以回到过去，但事实上已经不可能回得去。从前熟悉的两人陌生了6年要想重新熟悉起来，是件非常尴尬而且艰难的事。记忆中矫健的爱人竟然开始为了身体慎选食品，似乎是在提醒，我们都老了。这是多么不堪的感觉。在爱情里面，在哪里跌倒就在哪里爬起来这句话是非常不适用的。已经荒芜的心里要如何浇灌？说到底，不过是爱上了爱情的感觉，而不是这个人值得留恋。

人年龄越大越是怕面对心里的感觉。没那个资本和脸面去追逐这些意识流的东西。感觉这东西，说靠不住还真是靠不住，说靠得住有时候又真的可以依赖。单纯一点，这不是每个人都说得出做得到的。理智与情感始终是作为一对矛盾存在着。时刻以昂扬的姿态活在精神世界里面是让人敬佩的。我很佩服那些暗恋者，情操伟大态度卑微，以积极乐观的态度暗恋，这是需要强大的精神动力和坚韧不拔的忍耐力的。

扯远了点。

事实证明春天是不适合写东西的。空气里含量过高的荷尔蒙是在催化物质或者肉体满足感，而不是帮助在精神上得以升华。

看来文艺女青年的“回归”之路漫长而曲折。

 

这是个女权主义和沙文主义的PK。

 

如果仅仅从收视率上来看的话后者胜。但是从个人而言我更喜欢这个25岁机车小草莓爱上32岁半剽悍女王的的故事。

 

看命中是因为在他们在综艺节目上卖力的宣传，小天同学在戏里哭得鼻头发酸的样子感动了我。从头看到了尾，一边嘲笑狗血的剧情一边还是追着看，觉得人还是活得傻一点比较好。何必计较剧情的二百五呢。开心比较重要。整部戏剧情上其实没有什么悬念可言，不过是期待这些埋下的包袱要如何解开，铺下的梗要怎样让人发笑或者落泪。社会地位不平等，所以一开始在心理上就不能彼此抗衡。便利贴处处讨好霸道的社长，也顺便讨好了观众。所谓以柔克刚，蒲草和磐石的道理大家都懂，皆大欢喜的结局也是必然的。只是还是很难忘记纪存希满手是血甩开陈欣宜在引产同意书上签名的样子，红了鼻子，湿了眼睛，还有陈欣宜醒过来说我要看小孩，心酸。之后的一切重逢，重修旧好，重建家园（……）都属于情理之中也是意料之中的事情了。俗套归俗套，还是给人以希望。

 

YZ说台湾人更喜欢命中是因为便利贴的成长。勉强可以算是一部励志偶像剧……

 

败犬呢，完全相反。一夜情未遂，对象还是25岁的小邻居，非常俗辣的台湾偶像剧情节。不过单无双倒是让人眼睛一亮。没有柔弱娇嫩，没有唯唯诺诺，没有一切所谓女主角应该有的特质，这个33岁女人一出场就让人吓了一跳。非常喜欢她一夜情失败使劲甩门转过来那表情，狠，又狼狈。30岁以上的女人，是不是偶尔狼狈一下反而能让人原谅？

 

独自奔跑了近33年，没有让任何人跑到前面。结果回过头一看，跟在身后的竟然是这个25岁的小子。这次的角色设定是女的外刚内柔男的外柔内刚，稍微操作不慎就容易搞得女的太强势男的太娘。让人松口气的是两人都拿捏得分毫不差，看起来舒服而且自然。

 

同样是三角关系，败犬在处理上更胜一筹（作为一开始就剃头挑子一头热的韩佳佳忽略不计

……）。命中里面的二女争一男不如败犬里面的草莓和北极熊争夺女王来得新鲜和震撼。草莓和女王都在跟自己拉扯。25岁的小草莓，转了一圈爱上33岁的女王，是怎样？空窗6年，结果一下子来了不仅学长，还有颗坚韧的小草莓，是怎样？他们首先要说服自己，再看对方是不是能够接受，这样的心理建设都可以安排很多赚人眼泪的桥段了。从第8集开始都是哭点。搞成了催泪弹。

 

“我没有名车，但我有机车，每次载你的时候，我都会感觉你从背后抱住我那种温暖的感觉。八岁的差距，我们可以一起弥补啊，你可以为了我继续穿迷你裙，我可以为了你穿西装打领带。我们可以一起看你爱看的外国电影，你可以陪我看我爱看的热血漫画，只要我们在一起就都OK啦。如果累了没车，我可以背你回家，如果你心情不好，我可以陪你上天台看星星。没有金钱的恋爱，也不会不浪漫啊，这样因为感觉单纯的在一起，难道不可以吗？”

 

我相信任何人听到上面的话心里都会潮湿一下的。

 

还有一个原因，应该是小梁同学的歌每次恰到好处的推动气氛，让本来可以HOLD住的情绪没办法坚持。小梁同学应该算是大咖了吧，陪上这个偶像剧，就像是本来看起不咋样的人突然掏出了GUCCI的钥匙扣，让人一下就肃然起敬了。

 

小天同学在这部戏里面算是正常发挥，没有命中里面用力过度的感觉，可能也更加接近他本来的性格，塑造得比社长来得自然。

 

大家都是平凡人，灰姑娘和王子的时代已经过去。主角不能去演了配角的戏，配角也抢不了主角的戏。命中注定当败犬？再议。

 

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如题

我们一直走不进彼此的心里

或许是一直在错过

这些年我无法改变你们什么，你们也没办法完全明白我的想法

我们就像不匹配的齿轮，一直摩擦得生疼

我一直以为我可以改变你们

但是我忘了我们彼此都是成熟的有独立人格的

不再是彼此依赖着成长的中学生

 

这些年我觉得我过得很浅薄，很浮于表面

所谓的多彩的大学生活对我来说根本就是个屁

我没办法跟你们聊一些深层的东西

 

你生活得像个政客，今天这个老师说了什么明天哪个同学又说了什么

你会把你的手腕都讲给我听，也非常直接的表达你的态度

我喜欢直接的你，但是同时我又害怕你的这些手段会不会用在我身上

因为你太强硬太有企图心了，我会觉得为了你自己你可以出卖任何人

这种强烈的不安全感是一个方面

还有就是，其实我们都是有点霸道的人

只不过你是显形我是隐性

我明白这一点，但是你好象不明白

所以其实你每次翻我包的时候我的心情其实不会太好但是我不会说

我以为你会知道，但是这么久过去了，还是一样

我过生日请你们吃饭并不是想要收到你们的礼物，我也没必要非要用吃饭来换东西

但是你的话让我真的很难受

吃饭只是找个理由出来聚聚，结果你把它解读成了交易

然后看到你们合伙送的东西之后我更是失望

我精心安排了饭局让大家高兴，结果你们挑的礼物让我感觉很随便

让“交易”的意味更加强烈

到底是我的形象在你们心里面就值这个还是你们觉得我是用吃饭换东西而故意抗议？

我忍着强烈的愤怒说谢谢，掩饰得很辛苦

我真的累了

我很感谢你在学校为我做的一切，我也知道你是在真心帮助我

但是有时候这并不代表我的一切必须服从于你，你明白么

 

而你

你则是太没有企图心，你是现实中的言情小说女主角，漂亮，单纯，神经大条

你可以为了帮别人牺牲自己，也从来不觉得什么事很麻烦

你的耐受力很强

同样的，你也很顽固

你很难接受别人，尤其是我的意见

衣服，鞋子，裤子，耳环，头饰

你挑出来的每一样我几乎都只能挤出点点笑容来让气氛不要那么尴尬

你对于生活的期望可能确实跟我不一样

我觉得要买就要买一些价格可能稍贵但是拿的出手的东西，虽然这个意味着我要省吃俭用一段时间

但是你的想法跟我完全相反

路边摊你照样用得很自在

这个不是坏事，但是如果一直这个样子就涉及品味问题了

我只是不希望你成为廉价货的牺牲品，最后你自己也会成为廉价商品

我对于你没有文学内涵没有精神生活没有意见

你是理科生，我原谅你

但是每一个女生都需要一种精神情操和追求

我希望你明白

 

我们彼此大概是经历的东西实在太不一样了

其实我都开始要忘了星座的诅咒

现在我又开始重新打开星座书仔细研究如何让我们和平相处

我很爱你们，但是我们彼此都有让对方讨厌的致命伤

所以我们只能浅浅交往

你们不会看到以上内容

所以我权当说给自己听

 

PS。以上是收到非常不称心的生日礼物后的牢骚

      只是说出来罢了

      YZ和陶子，你们才是我所说的人不如故，在这里点个题

      感谢这些年的陪伴

明明已经3月了，天气突然降温，一直咳嗽，一直不舒服

这个生日过得很平静

没有蛋糕没有蜡烛没有大餐没有礼物（除了老陶同志冒雨送来的项链）

祝福是有的，还是很高兴还是有人记得我生日

也看得出来到底哪些人是把你放在心上哪些人只算泛泛之交

 

我不晓得最近是出了啥问题

我觉得我们大概还是星座不合

我始终没办法把自己完全交给你们

所以我经常表现出来的距离感你们不要介意

这个是个忍耐问题

我晓得你们在忍耐我

其实我也在忍耐你们

有时候我真的不晓得跟你们能说些啥

因为我觉得我的幽默在你们那里好象根本属于自娱自乐的范畴

这么久了

我也从开始的略微的尴尬变成了彻底的疲倦

不想再次说完我觉得很好笑很有梗的话之后看到你们没反应而你们觉得好笑的事情我觉得很土

我们就聊些严肃的话题吧

比如学业比如事业

 

大学这四年

我觉得我除了口才越来越差之外好象没啥变化

生活成了泛不起波澜的死水

跟YZ比起来我就像这四年简直像在吃斋饭

 

23岁了，要毕业了，心理上还是没有长大

13岁的时候小学毕业，我和我的好朋友们分道扬镳

23岁的时候又是个抉择的时候了

我希望英国之行能让我彻底成长

 

23岁

祝我生日快乐

 

以前写日志是想纪念

现在不写了是发现纪念没啥意义

尤其是在时间面前

在我看来

思考写啥东西不如思考怎么才能让脚更热和。。。。。

 

要毕业了

要写论文了

OFFER 或者是 REJECTION 要来了

要考专八了

要准备材料找地方实习了

同学要过生日要买礼物了

直接导致我现在更加懒了

虱子多了不怕痒， 还真的是

我觉得我刚刚才适应了大学生活咋个就要毕业了呢

我对大学的感情还没有建立起来咋个就要走了呢

囧

这个天气冷得要死

半年前的地震到现在都还时不时的要摇一下

08年终于要过去了

最怀念的实外时光，居然已经开始慢慢忘记了

秋天是个适合怀念的时候，总是有很模糊的仿佛还在高中的记忆不断涌过来，但是仔细想想又有点陌生了

其实都过了这么多年了

居然就已经过了这么多年了

 

本来确实不对胃口的大学，现在看，还是在时间的摩擦中有了些熟悉和习惯。终于习惯说“我们学校”而不是“我们大学”。前3年，“我们学校”指的都是实外。

 

这些年之后，有多少人会变得不认识了呢

 

我好不容易下定决心起来看场球赛，还睡过了２０分钟．起来开电视还遭妈骂了一顿．．．．．然后就在我眼睛还很干涩的时候，土耳其居然进球了．．．．我瞬间觉得胸闷气短．．．．．好在２６分钟神猪给扳了回来，然后中场休息我居然还带狗上楼尿了个超级长的尿．．．．．然后下半场信号一直中断，一直就看到ＣＣＴＶ那几爷子在那神吹．．．本来我就把声音关到最小，看不到球又听不到声音，简直郁闷到极点．．．．．

那个土耳其，我简直想吐口水．见过不要脸的，没见过这么不要脸的．是我见过最无耻最流氓的球队,没碰就倒,是昨夜纵欲过度腿软蛮!铲不到球就撞人,要不要脸!那个谁，长得跟个红毛丹一样的，跟我们罗尔费斯撞到一起，别个眉角当场就流血了，腔都没开，那红毛丹就倒到地上一副脑花都遭撞散了的样子吱哇乱叫，看到都烦．装风迷桥的演给哪个看嘛想．．．．以为要给你个点球哇．．．狗日的．．．闹咋麻了，死娘娘腔．．．我们拉姆是好样的，我看他真是遭撞得有点恼火，那裁判的眼睛估计当时拿来吸气了．．．．．还转过来举起个指头摆说不算，简直想把那手给他剁了．．．．遭收买了还是咋个．．．．看得我是火气大．．．．不过小巴同学昨晚上好象表现一般，貌似我一看球他就不进球了．．．．．

我发现我和德国队的八字不合，我一看球就输，之前看的那场就是打克罗地亚，输．．．．今天早上的那场，信号不停的断，加上比赛一直处于胶着状态，就干脆关了电视上床睡了．．．．．大概就是在７６分钟的样子．．．哪个晓得几分钟之后那么精彩．．．．看来我好象真的不能看啊，看就输．．．．．闷．．．．．